悪循環。

僕は、そんな憎い自分を罰するために手首を切ったり
大量にクスリを飲んだりします。

なんだか解らないけど
その瞬間だけは自分が許されたような気がするんです。
でも、その直後自分の手首を切ったことをとても後悔して
また、自分を憎く思います。

悪いのは僕の体では無くて、僕のココロなんです。
だから、関係ない体を傷つけるのはとってもいけないことです。

じゃあ、どうすればいいんでしょうか？
どうすれば僕は救われますか？
人間は生まれたときに十字架を背負っているけど
僕が背負っているのは十字架なんていう立派なモノなんかじゃなくて
もっと憎いモノなのかもしれません。

だとしたらキットそれがキリストを殺したモノなのかもしれません。
僕は、どうしたらいいのですか？

僕はみんなココロのせいにしてしまっているのでしょうか？

誰のせいにもしたくありません。

僕は、学校でイツモ笑っているつもりです。
どんなに悲しいことや、辛いことがあっても僕は笑っています
大して面白くもない話で馬鹿みたいに笑って
必死に面白いことを考えて・・・。

何で、怒りたいときに怒らないのか？
そう思う人もいるでしょう。

でも、僕はそうしないと怖いんです。
周りにいる人がちょっとしたイザコザで手のひらを返したように
僕を見てくれなくなるのを。

だから、辛いときも悲しいときも我慢をして僕は笑っています。

嫌われるのが怖いから・ひとりぼっちが怖いから。
僕は、中途半端に成長してとっても息苦しいデス。

でも、これが僕の選んだ生き方なんです。

鬱度☆★★★★